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おとうさんへ

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あの日から一年が経ってしまったよ。
あの時からすべてが変わってしまって、時間は長いようにも感じる。
悲しい時間ばかりだった割に、過ぎた時間を思うとそれもまた寂しくなる。

ほんとうにばかだな。
とても不安だったのだ。仕事場の窓から見る景色。降り積もり、やむ気配もない雪をみて。こんな雪の中、作業しに行ったのだろうか、と心配した。体調も悪いのに、大丈夫だろうかと。

仕事先から君に電話がつながったとき、ほっとした。家に帰ってきて、こたつで寝ている君を見て、ほっとした。具合は悪そうだけど、ここにいて、温かくして寝てる。大丈夫だと思った。
まさかこんなにそばに居たのに、次の瞬間私たちのもとから居なくなってしまうなんて、思いもしなかった。

おとうさんも、ばかにはばかだ。あんなにも愛していた子ども達の成長も見ずにいってしまうなど。
君を守れなかったこと、後悔してもしきれない。助けられなかったことが悲しい。私はあなたの助けにならなかった。ごめんねと、どんなに言いたくても言えない。

「そばで見守ってくれているよ」と言ってくれる人もいる。
でも形はない。声も聞こえない。それはどうしてたって事実だ。あなたの生は終わった。死も終わった。

ただ、形が変わった、と思うようにはしている。何か他の物質になって。繰り返し生きてるのだ。
そう考えれば広く私たちは、ひとつでありひとつのものを作っていると言える。
地球の逆側の人であれ、地面の霜柱であれ、宇宙の塵であれ、同じもので、みんなでひとつのものを作り続けている。
私のこの先は逆に簡単になったよ。目の前のものをただ愛でて、慈しみながら暮らすだけでいいのだ。本当に簡単だ。

それでもあなたと一緒の人生のが良かったな。子どもたちもそう思ってる。
あなたの遺したものは私たちのなかに。これからも一緒に生き続けてくださいますように。
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青空

この日曜日に、夫の一周忌の法要を無事終えることができました。
今回も、ぽっかりと穏やかな良い天気でした。法要をとりおこなう時はいつも良い天気。
おとうさんが包んでくれているのだ、と思います。

皆様のお力添えのお陰で、遺族はこの日を迎えることができました。
心より感謝申し上げます。ありがとうございました。

夫が旅立ち、もうすぐ一年が経とうとしています。
法要を終えて思うことは、まだまだ遺族はほんのちょっとしか、前に進んでいないということでした。
私自身も、自分が思っていたよりも、全くちょっぴりしか進んでいなかったことを知りました。
まだ若かったこと。それまでは元気だったはずなのに、突然の死であったこと。
死を比べることは、ならない事かもしれないけれど、60代、70代で亡くなることとは別種類の痛みがあります。

それでもほんの少しずつ、悲しみは形を変えていくのだろうと思います。
それぞれが影響を受けあいながら、それぞれの時間と方法でほんの少しずつ、故人との関係を見つけていく。



しかし、世界の情報を見聞きして思う。
夫は、若くして突然に人生を終えた。
遺族にとっては本当に哀しい出来事で、本人だって、まだまだ続けたいことも、未練もあったことだろう。

でも彼はその生い立ちで、おなかをすかせることもなく、寒さに震えることもなかった。
両親や家族に愛されて育ち、また家族や友人を愛した。
人の手で殺されることもなく、また自分の手で人を殺すこともなかった。
大病を患うこともなく、身体の衰えに怯えることもなかった。
死の恐怖に震える時間も、おそらく短かった。

その点は幸せだったと、言えるでしょう。
だからどうぞ、後はあなたの冥福を、
そういうものがあるとしたら、あなたが心安らかであることを祈っています。

Mつ

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遠くの山はもちろん、近所の山も雪になりました。

東京時代に仕事仲間だった「Mつ」が手紙をくれた。
どことなく不器用ながら(失礼!)まっすぐなひとで、当時において腹を割って話せる貴重な友人の一人でした。亡き夫も彼女のことがかわいくて仕方なかったらしく、大好きだった。
※余談ですが嫁は職場恋愛・結婚で、当時私たちは夫の部下であったのだ。

長男が亡くなったことを手紙で連絡したつもりだったが、返信がなく、気がかりになっていました。
届かなかったのかな? 引っ越したのかな? 縁切り?? と、いろいろ考えていたので、今回のお手紙非常に嬉しかった。彼女がこの手紙を書くのに要したであろう時間が、思いを表しているようで嬉しかった。

そしてこれで、思いつくかぎりすべての、私たちとどこかの時間を共有してくれた方たちへの連絡がついたことになる。なんかひとつ仕事が終わった気がします。

Mつからの手紙には、いくつもの思い出が書かれていて、当時の夫や、あの頃のことを思い出す。
「あの頃は良かったなあ」と思う事は「負け」のような気がいつもしていて、「過去のどこかの時間ではなく今、今が一番充実していて幸せ」と思ってやってきましたが、いやぁ、ちょっともう無理かもしれません。

夫が居てくれた時間は、本当に幸せでした。
あの時間を糧にして余生を進むしか、もはや無い気がします。

私はまた独りになった、と言えば、多分お叱りをうけるでしょう。
そばに子どもたちも居てくれるし、家族も居てくれるし、支えてくださる方がたくさん居てくれます。
一人ではないのだけど、やっぱり独りになったなあ、と思います。
極上の寂しさです。でも決して不幸せではありません。

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ばぁばが毎日せっせと、いろいろなものを干しています。
この冷た~い空気と風が、きっとおいしくしてくれるのでしょう。

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葉っぱのところで吊してある大根もよく見かけますが、うちではこうして干しています。
今日は10回目の月命日です。振り返れば早いような、長い時間でした。

夫(長男)のこと

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ぐっと秋が深まりました。山々の紅葉が進んでいます。

長男のいわゆる「遺品」と呼べるものはとても少ない。
昔から、何かを買い集めたり、次々と服飾品を買ったり、そういうことをあまりしない人だった。
かといって無欲の人だったか、というとそうでもない。自分のことにお金を使うことに対して少し遠慮してしまう、謙虚な人だったと言えるかもしれない。

晩年(?)の趣味といえばパソコンでゲームするか、子どもと釣りに行くことだった。あとは仕事と、いろんな誰かとお酒を飲む事に忙しかった。
新調したばかりだったパソコンは、夫を思い出させる最上位のもののひとつだったが、早いうちに次男(夫の弟)に差し上げてしまったのでもう手元にはないし。
魚釣りも、子どもの頃にしていた釣りあそびのおそらく延長線上にあるものだったように思う。釣りグッズをまず揃える、とかそういうこともしなかった。昔から家にある釣り道具にかんたんな竿を一本足しただけ。
もっとも、釣りにはまってから一年足らずしか経っていなかったから、子どもたちと行った釣りも回数にすれば10回に満たない。これから揃っていくものだったのかも知れない。

遺品整理といってもせいぜい身の回り品と、着ていた服くらい。割合身軽に生きてた人だったな、と思う。次々新しい物が欲しくなる嫁とはえらい違いである。捨てることも下手なので、つぎつぎ溜まっていく。

かといって、夫は楽観的で、気楽な人間であった訳ではない。くよくよ考えすぎるな、と言うのはどちらかというと私の仕事だった。でもいつも面白いことを見つけて、笑わせてくれたのは夫だった。
少ない遺品でも何となく手はまだつけられない。思い出すこと、決断することには気力と時間を使う。

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今年も稲刈りがすっかり終わりました。今期は収穫量が例年に比べ少なくなりました。
ご近所でも割とそういうところが多く、秋にお天気の日が少なかったのが原因ではないか、と言われています。
今年の新米の味はどんなでしょう。
プロフィール

長男の嫁

Author:長男の嫁
山梨県北杜市明野町に暮らす、二世代農家[かねひこのはたけ 三井農場]長男の嫁のお百姓日記です。日々変化する畑の話と、家族の話をお伝えします。家族構成は下記をごらんください。

かねひこのはたけ Webサイト

 【じぃじ】
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『かねひこのはたけ』取締役社長。田んぼの責任者。身体の動きと仕事が速い。還暦はとうに過ぎたがその働きぶりに衰えはなく、毎日常に動き続けている。趣味は山登り、旅行、カメラ。

 【ばぁば】
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主に野菜畑の責任者。嫁に来た当時はお米が主力だった三井農場で、野菜の育生を始め、今では20種類近くの野菜を育てている。やさしくてしっかり者の三井農場の母。漬け物と煮豆が上手。趣味は旅行、編み物、テレビ鑑賞。

【長男】
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大学卒業後東京に暮らし、結婚して所帯を持ったが、「子どものためにも土に近い生活がしたい!」と一念発起。2010年1月より実家に戻って農業の勉強を始める。日々お百姓仕事をしながら農業の新しい担い手になるべく勉強に励む。2014年2月逝去。

【孫①】
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長男の第一子。小学校生活も二年目に入った7歳。3歳までは東京育ちだが今やすっかり山梨の子ども。趣味は魚釣りと読書、今は主にゲームに夢中。藤子F不二雄の作品と自然科学が好き。

【孫②】
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長男の第二子。おとなしめな孫1と比べるとひょうきんな4歳児。しかし恥ずかしがり屋。兄にあこがれと負けたくない気持ちの両方を持ち、泣いたり怒ったりふざけたりする姿が周囲の笑いを誘う。

【長男の嫁】
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北海道出身者だが寒さに弱く、関東の古民家の冬の寒さについていけてない。農業の「の」の字も知らず、じぃじばぁばの作業を少〜しずつ手伝いながらもまだまだ食べる専門。webサイト制作担当。

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